昨天老爸的肚子不舒服，上午去了四五趟厕所，下午便昏昏睡过去，待到下午四点的时候，我偷偷跑去他房间，凝视他半天，看他的大肥肚子起起伏伏，呼吸得很均匀，终于放下心来。

其实，我是，害怕，他在睡梦中突然去了。

这种害怕来得毫无根由，似乎有些可笑，但是如果不去看一下，我就会一直害怕一直害怕，种种臆想冲入脑内，无法制止。

以前一个人住的时候，晚上回家总是害怕。站在门外，手握钥匙，有时候会浑身发抖，于是强迫自己想象卫生间的浴室里都是血水，里面泡着尸体。或是一个人手握刀具在门后冷冷地等着我。强迫自己适应了这些想象之后，便开开门，先用最快的速度冲到卫生间，把灯打开，先松口气。然后又冲进每一个房间，把所有的灯都打开，一一视察完毕。最后才回自己的房间，把房门反锁住。

这种可怕也是可笑，而且持续发生，一直到后来父母回来，我常常可以从楼下看见屋内的灯光，开门的时候，可以闻到房内的饭菜香。至晚回家，也要去他们房间外面，听听他们均匀的呼噜声，才渐渐远离了晚间回家的害怕。

年少有过一段时间，想死的心不绝。有另一种类型的恐高症，并不是害怕自己会掉下去，而是害怕自己忍不住会跳下去。想象自己在高空到坠地的那十几秒间，自由地飞翔，轻得像一片羽毛，便完全沉浸在这种快乐中。一直需要自己强迫想象坠地之后地难堪，周围的人，议论的窃窃碎语，我不喜欢被人围观，更不喜欢血肉模糊被人围观。这般，才能稍加抵御飞翔的诱惑。但有时候仍然会忍不住探头出去，于是害怕，自己跑回房里，把阳台到厕所之间所有的门都反锁上，最后幽闭在厕所的小空间里，仍然需努力控制自己，不把门锁扭开。

也是害怕，害怕死的诱惑，虽是年少，多少也是煎熬。

有段时间哭得很厉害，天天哭。想起看过谁谁谁哭到瞎的例子，很害怕，天天早起会在洗手间里，以一定的距离凝视一瓶定型水瓶体上的小字，以测试自己的视力是否一日日下降。并且，为自己瞎了之后的生活做好若干打算。心里还是想，不能瞎啊，不能。如果一定要选择，就让我这个最罗嗦喜欢说废话的人，哑了好了。聋了也可以。但是不能瞎啊，我不能不看书，不看到我喜欢的那些人，那些花，那些小猫小狗小屁孩。

忘记从什么时候开始，就再也不看恐怖片了。其实我看恐怖片顶镇定，尤其是旁边有女生一起的时候，我还不时会伸手出去安慰一下。看完之后也镇定，平日倒还大惊小怪，看完恐怖片之后意外镇静，身后有任何异响异动也是先定下心来，缓缓转过身去。反应似乎比平时慢了三五倍。但是之后的三五天内，幻听幻视特别厉害，也是需要强迫自己适应有一根枯骨般的手搭在我肩上，后面还有幻影嘶嘶冷笑，然后慢慢转过身去，发现没有，才松口气。

有人说害怕都是对未知的东西的恐惧。我更愿意说，害怕其实都是不想失去，因为妄想牢牢抓住什么，才会得恐惧。唯一的解脱之法，就是无欲。

可是，有几人能做到呢。

所以，大家都害怕，一直害怕。

年岁越长，居然害怕的东西越多， 真是让人害怕。